Психологическая хирургия

Сходила на «Одиссея». Мне понравилось. Была тронута. Чем? Сильный мужчина, у которого нет хороших выборов, уходит из дома, чтобы защитить семью. Гниёт на этом пляже, придумывает лучший вариант из возможного и, как ему кажется, делает хорошо для себя и для своих людей. А потом видит, как его сила и ум приносят ещё больше зла, чем было до, и испытывает стыд и вину. Дальше он продолжает выбирать лучшее из предложенного, чтобы просто закончить этот путь и вернуться домой. Я в основном работаю с мужчинами. В кабинете я слышу не менее эпичные истории. Когда нет правильных решений, есть обстоятельства и желание выжить. Пусть даже и на плоту. Просто держимся и делаем что можем. Мне вообще очень понравилось, как здесь обошлись с виной. Разговор с Афиной, где видно, как вину взял на себя именно он. Были боги, были люди, сотни мужчин с десятью годами ярости в сердце . Да, они твои люди и ты их вёл. Но у них тоже был выбор. Мне это кажется важным. Потому что сильному человеку очень легко присвоить себе не только ответственность, но и вообще всё случившееся. Как будто раз ты был главным, умным, сильным, принимал решения — значит, и вся вина твоя. А это всё-таки разные вещи. И ещё очень зацепило: сейчас отступим от законов, чтобы выжить. Потом вернёмся и почтим павших. Сначала надо остаться в живых. Признать, что прямо сейчас ты не можешь позволить себе даже правильно горевать. Потом. Разговоры с мёртвыми, непогребённые, это постоянное присутствие тех, кого уже нет, — всё это там очень хорошо сделано. Мёртвые никуда особенно не уходят, пока живые продолжают путь. Пенелопа — классная она получилась. Очень красивая сильная женщина в фильме. Мне понравилось и то, что героев не всегда встречают как героев. Что предают самые близкие. Что прошлое ничему нас особенно не учит. И что люди, если не люди, то и не быть им людьми. А дельфины, которые плыли рядом с кораблём. Вы знаете, что они настоящие?! Они просто появились во время съёмки. Нолан говорил, что особенно любит этот кадр. И мне очень подходит этот случайный кусок жизни ко всему фильму. Ты плывёшь домой. Со своими мёртвыми, ошибками, стыдом, виной, людьми, которых не уберёг, и решениями, которые уже невозможно отменить. А рядом плывут дельфины. Жизнь она есть, пока ты жив. Хорошо тут всё собрали. По мне, очень чувственный фильм. Благодарна ему за эту ёмкую, собранную вместе картинку плохих карт, выпавших человеку. А сильному человеку и ответственность большая. Всё как и у нас простых смертных. #про_кино #психологическая_хирургия #Хлебцова_психолог

Тогда уехало, сейчас осиротело… Время, конечно, и прошлое, по мне так, вообще не имеют особой достоверности и объективности. Даже если когда-то вам обоим казалось совершенно очевидным, как обстоят дела, послушали бы вы пары десять лет спустя. Ооо да. Это разные вселенные. И если ещё документы, переписки, фотографии могут что-то поставить на свои места — только зачем? В чём смысл? Психологическая правда уже сформирована внутри человека. У него всё собралось вот так, то , что получено и топором сложно выбить. В терапии это важное место — психологическая правда клиента. Мне вообще не так важно, как там было «на самом деле». Да и откуда я узнаю? Даже если передо мной сидят двое и оба рассказывают про одно и то же. Можно часами выяснять, кто что сказал, сделал, сколько раз предупреждал и кто первый отвернулся. Только пережитое от этого никуда не денется. Если человек десять лет прожил с ощущением, что его тогда бросили одного, фотографией или перепиской это ощущение не отменить. Можно доказать факт, но переживание доказательствами не интересуется. И вот с ним мы и работаем. А оно всегда не объективно, оно есть. Но тогда возникает довольно неприятный вопрос. Если общей реальности у нас нет совсем, то как вообще дальше? Потому что в чём-то всё-таки придётся сойтись. И я думаю, что не в «тогда». С «тогда» вообще сложно. Можно ещё лет пять разбираться, кто из нас ближе к истине. А жить когда? Мне кажется, договариваться приходится всегда про сегодня и в сейчас. В чём-то придётся сойтись. Без этого никак не сдвинуться. «Тогда» уже уехало. А сегодня мы хотя бы оба на месте. Здесь много всего ещё можно сделать. Любви, вам а не истины … Истина лишь где-то рядом ..😉🤪 #про_отношения #про_правду #психологическая_хирургия #Хлебцова_психолог

Я так люблю наш дом. Мы уже полгода живём в доме мечты, который строили 13 лет. По пути долго откладывая, потому что всегда находилось что-то рациональнее, нужнее, важнее. И каждый день я просыпаюсь с благодарностью себе, мужу, Господу, клиентам, людям, которые меня окружают за то, что получилось, что я в этой точке. А у детей такого восторга нет. Они и не думали, что будет иначе. Они просто ждали, когда мы наконец закончим дом и переедем. И в этом месте я поняла, как же я рада своей способности быть благодарной. Потому что истинно быть благодарной вообще-то не так просто. Еде, которую ты можешь купить. Доброму слову. Случайной помощи. Тому, что у тебя есть и давно стало частью обычной жизни. Я замечаю эту способность в своих клиентах. Меня до слёз трогают их рассказы о добрых таксистах, классных врачах, прохожих, которые сделали комплимент. О ком-то совершенно постороннем, кто вдруг помог или просто оказался добрым. Меня восхищает их умение всё это замечать и радоваться. Удивляться и наполняться всей этой красотой случившегося. И мне грустно, когда этого нет. Чаще человек хорошо помнит всё, что ему недодали, и почти не замечает, сколько хорошего происходит с ним каждый день. И я думаю: неужели только лишения дают нам возможность так чувствовать? Мне очень не хочется в это верить. Когда я была в Дубае, прочла рассуждение одного шейха. Смысл был примерно такой: мы богаты, потому что наши отцы были бедными. Наши внуки будут бедными, потому что их отцы были богатыми. Не хотелось бы…🤔 Потому что тогда получается, что мои дети должны однажды что-то потерять, чтобы почувствовать ценность того, что сейчас для них совершенно естественно. А мне хочется верить, что благодарности всё-таки можно научиться без потерь. Что способность замечать хорошее тоже можно передать. Хотя пока я смотрю на детей, и не очень представляю — как…

2 сентября. 9 сессий. (+1 моя личка) 7 из них — уставшие люди с глубоким выдохом: — Тяжёлая была неделя… Терапевтическая неделя измеряется — от встречи до встречи. Но сегодня 2 сентября. И я, Кэп Очевидность, уже волнуюсь за октябрь и ноябрь. Потому что ресурса на несколько сложных месяцев в общей тенденции пока не наблюдаю. А к осени хорошо бы подкопить. Лета. Радостей. Случившегося. Встреч. Поездок. Дурацких историй. Всего невероятного, красивого, смешного и наполняющего, что потом можно будет доставать из памяти в каком-нибудь ноябре.🍂 Особенно тем, кто знает за собой тревогу, хандру, депрессивные провалы. Осень вообще лучше встречать подготовленным. Терапия, группы, люди, спорт, прогулки, витамины — каждый запрягает себя чем умеет. Потому что впереди ещё целая осень.🍂 А в наличие, уже 2 сентября: — Я так устал. Неделя была тяжёлая. Вот это меня сегодня и тревожит.🫤 #мысль_дня #Хлебцова_психолог #психологическая_хирургия